Ну что же, судя по всему, я приближаюсь к финалу, к завершению одного из этапов моей жизни. Не знаю, будет ли у нас развитие, будет ли новый виток, пока что мяч не на моей стороне.

Я даже готов был бы оправдать его ложь, это молчание по поводу квартиры, по поводу своей семьи, я бы всему нашел объяснение ради того, чтобы сохранить наше совместно нажитое достояние в виде 3,5-летних отношений, наше общее прошлое, наши общие воспоминания о поездках, о выходных, наши вечера и ночи, утренний кофе и поездки за город.

Я бы принял что угодно, если бы у наших отношений было будущее. К сожалению, я не могу предложить ему никакое будущее. Что я могу предложить богатому человеку? Только свою любовь, верность и обещание быть вместе. Если ему это нужно. Будь мы равны в материальном вопросе, у меня было бы больше возможностей предлагать - начиная хотя бы с совместной аренды жилья, с совместного решения жилищного вопроса, вплоть до общего бизнеса. И он, если бы чувствовал такое желание, мог бы дать мне это наше общее будущее, будущее, где мы были бы вместе и тогда, когда ему будет 50, и 60 лет. Это мог бы быть бизнес, это могла бы быть совместная покупка квартиры, или загородного дома, или участка.

Какое у меня может быть будущее? В плане развития - работа, учеба - я уже многое делаю. Остается вопрос отношений, семьи и жилища. Есть любимый человек. Ок, но что я могу сделать в плане жилья? Копить на ипотеку и взять квартиру в ближнем Подмосковье? И как в это будущее вписывается он? Он станет ездить туда? Я могу таак же копить и взять квартиру в другом городе, где дешевле недвижимость, ок. И тогда у нас всё равно нет общего будущего. Было бы идеально жить неподалеку от него и иметь совместную жизнь по вторникам и субботам, но это я себе не смогу позволить, а ему это, видимо, и не нужно.

Ну что ж, у него было то, что вряд ли он еще найдет - любящий человек, который был с ним не из-за денег. Мне еще ждать около трех недель, а потом мы встретимся и жизнь покажет, что будет дальше.

Сегодня, кажется, подрывались основы основ, я говорил вещи, которые еще месяц назад боялся бы даже осмысливать - ставил под сомнение наши с Д. отношения, словно это ошибка.
Слова А. о том, что эти отношения для меня ловушка, что я нахожу в Д. псевдо-отца, фальшивого отца и держусь за него, как за папу, хотя Д., собственно, к этому и не готов, и не нужно ему это. Соответственно, я живу в каком-то иллюзорном мире, где у меня есть якобы любовь с якобы партнером, с которым мы не равны. Д. вписал меня в орбиту своей жизни так, как ему удобно, я же... прогнулся, что ли? Я не проявляю элементарной заботы о себе, о собственной жизни, прогибаясь под те условия, которые диктуются форматом наших отношений. Суть в том, что я не делаю чего-то важного, чтобы придти к будущему - и это следующий момент:

- я очень легко заявляю о том, что у меня никогда не будет детей, а мое бессознательное как более архаичная структура, воспринимает это как "у меня нет будущего"
- мои слова о том, что машина собьет или кирпич упадет - я словно программирую себя на несчастья. Кстати, смерть отца и весь ужас с этим - разве я не представлял себе с надрывом, с рыданиями то, как либо я умираю, либо кто-то из моих близких, и как это всё происходит, буквально проигрывая такие ситуации в сознании? А. говорит, что эти мысли надо блокировать.
- отсюда же моя нерешительность и неспособность выбрать путь в жизни - я мечусь, не знаю, что лучше, и не представляю сам себе свое будущее.


Вернусь к Д. Сейчас он для меня - целый мир, но мне придется уйти из этого мира, чтобы быть личностью, а не растворяться в другом человеке.

Если бы мы были равны с Д., мне было бы проще понять - просто заговорив о будущем и о том, что мы будем поддерживать друг друга в трудной ситуации. Но мне сказать Д., что я его поддержу - это было бы смешно. А он никогда не давал понять, что поддержит меня в трудную минуту. Даже наоборот, чаще всего я слышал, что каждый должен рассчитывать на себя. И мне страшно, что Д. бросит меня в трудную минуту, но я - не он, у него большая семья, надежный тыл в этой жизни, а я могу рассчитывать в этой жизни только на себя и своего партнера, более того, я должен нести ответственность и за свою мать и в какой-то степени даже брата.

Д.: я консервирую себя в отношениях с Д. Он для меня временный папа. Я должен либо стать мужчиной в отношениях с ним, либо так и будет тянуться ощущение временности наших отношений.

Сон: рыбки - это из подсознательного. Что-то мне там не дает покоя.

Мой бэкграунд - детство в относительной бедности, даже нищете - будет тянуть меня обратно. Мои иррациональные страхи по этому поводу лучше обратить в понимание, что будет со мной, если я сдамся и перестану бороться. Я могу гордиться тем, что превзошел своего отца, своего брата, что я достиг чего-то в своей жизни, и иду все-таки вверх, а не качусь вниз.

Почему мне невольно кажется привлекательным существование в нищете - потому что я там вырос и это из моего детства, это часть меня, воспоминание о детстве.

В моей жизни воооообще нет экстрима. Никакого. Даже поездка на работу в метро для меня оказывается дискомфортом и поэтому я стремлюсь к большему комфорту ища альтернативные пути.

Мне нужно поработать с моей женственностью - частью моей природы. Она не находит реализации и не дает покоя.

дальнейшая психотерапия:

- разобраться с проблемой слипшихся ролей - отца, женщины, ребенка. Расставить их по углам.
- проблема: я вижу в каждом мужчине отца.
- проблема: жалостливость и какое-то подспудное ожидание бедности и несчастности, словно в душе какая-то часть меня радуется. Это как было в кризис, когда я охотно переходил на дешевейшее мыло и чувствовал даже какой-то странный энтузиазм в ситуации, когда материальнео положение ухудшалось, словно было что-то положительное в том, что мне приходилось выживать.

Мне следует записать результаты нашего прошлого общения с А.

А. говорил о похожести нас до какого-то этапа даже в деталях и что чем дальше, тем больше сходства он находит.

Меня беспокоит его необычная сдержанность в последние наши встречи. До этого он был более...мил, что ли. Сейчас очень сосредоточен. Может быть, у него какие-то неприятности, но это, скорее всего, мои фантазии на тему.

Важное: картина мира в детстве была развернута наоборот. Окружающий мир, посторонние люди меня хвалили, восхищались, одобряли, а собственные родители были более сдержанными и словно недооценивали меня. По идее, должно быть наоборот. Поэтому и произошел уход в собственный мир, в "скорлупу", из которой мне так сложно выбираться. И при внешних признаках успеха ощущение стыда и неуверенности - это наличествует очень сильно.

Родители не завидовали, скорее, стыдились меня, хотя явно этого не давали понять. Я думаю, это всё из-за того, что они знали обо мне гораздо больше, чем те самые окружающие, которые восхищались светленьким примерным мальчиком.

И отец. Он очень сильно выбил из-под ног почву. Его манипуляции были однозначно источником очень сильного чувства стыда в моем детстве и подростковом возрасте.

Важно: мне жутко не хватает маскулинности и решительности. Я словно все время уступаю и мне нужно себя заставить, чтобы добиться желаемого. Хотя, возможно, и здесь я не совсем адекватно себя оцениваю. Но, думаю, не сильно далек от истины.

Внутренняя женщина - это она кричала во сне. Она находит выход из меня в слезах, в моей женской сентиментальности, в сексе - иногда.

Мои родители - там были сильно перемешаны роли. Мать - давление, напряжение, ограничительная роль. Отец - наоборот, слишком близок в какие-то моменты.

Мои внутренние мать, отец, женщина, ребенок, я-взрослый - они все перемешаны и мне не удается так, как другим в нужный момент использовать нужную роль. В момент победы - ощущать себя победителем, например.

После последней встречи нужно записать некоторые мысли, чтобы не забылись окончательно.

В мужчинах я ищу папу и занимаю позицию ребенка. Я могу быть сколько угодно умным, профессиональным, но ведя себя как ребенок, я никогда не стану руководить другими людьми (объективно: я и не чувствую в себе такой возможности). Мне нужно поменять модель поведения, стать мужчиной.

К А. я тоже отношусь как к отцу.

Какая-то часть меня хочет перемен, развития, перехода на следующую ступень, настойчиво требует взросления. И в то же время мне трудно выйти из этой привычной модели поведения ребенка.

Окажись я в чистой мужской компании в течение какого-то длительного времени, у меня будет ощущение, что меня морально изнасиловали. Потому что в компании мужчин я со своим детским поведением, поззицией младшего - желанный объект для насмешек и издевательств, с которыми я не умею управляться, реагировать на которые до сих пор не могу иначе как обидой.

Я понимаю, почему так угнетенно-расстроенно чувствую себя после сегодняшней встречи с А., встречи, на которой мы перешли на ты, словно между нами уже случилось то, о чем настойчиво намекает эрекция.
Для меня это чудовищно необычная ситуация - при наличии влечения, вроде бы взаимного, при обмене какими-то признаниями сознательно воздерживаться от большего сближения, когда так и хочется встать на этот каток и покатиться навстречу друг другу, не особенно задумываясь о последствиях, просто для того, чтобы пережить физическое единение с интересным широкоплечим мужчиной, который столько обо мне знает и к которому я испытываю вполне закономерное влечение.

Но нет, это желание нужно придержать при себе, чтобы двигаться дальше. Об этом говорит логика, но иррациональная часть меня желает другого.

Как-то странно думать о не-романе, что-то по аналогии с ахматовскими "невстречами". И как-то странно писать эти строки то ли с надеждой, то ли просто с мыслью, что А. прочитает эти слова. Словно я пишу не для себя, а для него.

я все продолжаю прокручивать в голове понедельничную встречу с А. Вот эти его слова про короля-солнце, который входит без стука, рядом с которым А. кажется, будто его, А., здесь нет и не очень нужно, будто я сам с собой веду беседу, эти слова меня очень веселят, и я знаю, почему. Потому что в глубине меня сидит еще тот жутко закомплексованный, не умеющий себя вести, не умеющий налаживать контакты, стесняющийся и робкий подросток, который, помню, в 11-м классе приходил в газету и здоровался со словами "Я принес вам заметку", так и не узнав имя мужчины, бравшего у него заметки, делавшего замечания и т.п. Казалось бы, что проще - спросить имя, улыбнуться, разговориться. Но это и сейчас для меня проблема. Иногда, если так складываются обстоятельства, я легко могу подойти и разговориться, но также бывает и так, что мне трудно коммуницировать с людьми, несмотря на мои "коммуникативные навыки", о которых мне уже неоднократно давали понять, что они неплохие.

Сделаю апдейт, чтобыне плодить новые записи об одном и том же. Я сейчас понимаю, что мне неоднократно говорили о том, что я такой весь из себя, самоуверенный, даже слегка высокомерный, какие-то жесты у меня бывают царственные и т.п. Я всегда рассматривал эти замечания или комплименты как нечто оторванное от жизни, случайное, т.к. на самом-то деле я в душе робкий и неспособный постоять за себя мальчик.

И еще одно наблюдение-ощущение, связанное с вопросом "зачем вы сюда приходите?", есть не очень приятный осадок от этого вопроса, вспомнились мои сомнения по поводу отношения ко мне А., словно есть какая-то брезгливость в этом. И еще вспомнилось, как поглядывал на меня П.Ю. в момент расставания, словно была и у него легкая брезгливость, отвращение к моему случаю, как к жабе, которую надо препарировать, и не очень приятно это делать, и надо - работа такая.

Вопрос А. заставил подумать об этом, и как-то неожиданно родилась мысль, что, может быть, мое более-менее позитивное настроение связано сейчас не с результатами психотерапии, а просто с тем, что я выговариваюсь А. обо всем, что меня волнует, и таким образом, делясь самыми сокровенными мыслями, подбадриваю себя?

ну вот, теперь я буду думать об отношениях с А. Мне казалось естественным и тактичным, что в нашем общении есть некоторая официальность и то, что я не интересуюсь А. как личностью. У меня было ощущение, что я прихожу на прием к доктору. Может быть, давно надо было внести некий неформальный элемент в это наше общение, ну, например, сказав или спросив что-нибудь про блог и т.п., но у меня всегда были трудности с этим. Некоторые запросто заводят разговоры с незнакомыми людьми, я же могу это делать в двух случаях - либо нас объединит какая-нибудь случайная тема, интересная для меня, либо мой собеседник окажется первым (и я подозреваю, что мне даже нравится, когда заводят со мной разговор незнакомцы, хотя бы просто спрашивают, как пройти туда-то). Но сам я с трудом преодолеваю какой-то порог отчуждения... Оказывается, это воспринимается достаточно негативно другими людьми, как в случае с А.